|
Deciji biseri
Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni sluèaj.
Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete
i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
Breskva je kao jabuka sa tepihom.
Prolece je prvo godisnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
Muslimanska Biblija se zove Kodak.
Papa zivi u Vakuumu.
Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusash.
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.
Žena-hemijski elemenat
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi!!
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad!!
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- 'Medo je li tačno da ti imaš tu listu?'
Medo:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo:
- 'Imam.'
Zeko:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
Zeko:
- 'Možeš li me obrisati?'
Medo:
- 'Može, nema problema.'
POUKA: Komunikacija je ključ uspeha.
-----------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------
Лекција 1
Лекција 2
Лекција 3
ZAPANJUJUĆI UVIDI PROŠLIH CIVILZACIJA POTVRĐENI SU DANAŠNJOM PREHRAMBENOM ZNANOŠĆU.EVO SAMO NEKOLIKO PRIMJERA POTPISA CJELOVITOSTI VOĆA
LEPO
kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju
Da bog da ti majka prdnula na roditeljskom!!!
Moram da idem kuci da jem cale ce mi kenja!
Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser
*****************************************************************************************************************
1
Ulazi covek u banku i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se
sledećem u redu i upita ga:
-
- "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovari: "Da."
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ga ovome u glavu i opali- BAAANG ! Covek iz reda pade
mrtav.
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i upita: "Jesi li me ti video
kako pljačkam banku?!"
A ovaj mirno odgovori: "Ne, ali je videla moja žena." "
Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- "Coce, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio."
Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- "Da sam bar 2 cm visi bio bi ka Njegos. Da sam bar 2 cm siri u
ramenima
bio bi ka kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- "Da ti je 2 cm kraci bio bi ka' carica Milica."
Kaze Srbin Crnogorcu: - "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a
ispod
casti mi je da se ona penje na mene."
Srusio se avion i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je
pojeo
Lalu:
- "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...", a na to ce drugi:
- "Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana
boli
stomak".
Treci krokodil kaze:
- "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje
serem
ordenje i mobilne telefone."
Dva Crnogorca, Pero i Milo, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Milo, ocemo li brojat, ili cemo cekat da nam kazu na
vijestima.
Kako kazu
> Crnogorci za vanbracno dijete?
>
> Djetic neznanog junaka.
>
> *****
>
> Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
>
> "Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
>
> "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce, pa reko da se
> prijavim..."
>
> *****
>
> Oglas u novinama:
>
> "Imam kucu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdzer,
> dobar auto i puno para. Nista ne trazim, no se hvalim.
>
> Potpis: CRNOGORAC."
>
> *****
>
> Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
>
> Crv rece piletu: "Dje si, sokole, nijesam te vidio trista godina!"
>
> Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
>
> *****
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?*
>
> - Oces cveca?!*
>
> - Ocu.*
>
> - Idi uberi*.
>
> *****
>
> Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
>
> Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.
>
> *****
>
> Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
>
> "Vi Crnogorci ste svi pederi," podrugljivo ce Bosanac.
>
> "Ko je peder, jebem ti oca!" naljuti se Crnogorac.
>
> *****
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika guzva, pa vozac zamoli
> putnike da se malo pomere unazad.
>
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
>
> Posle nekoliko sekundi, vozac ce opet: "Molim vas, samo malo nazad."
>
> Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim
> il' da idem peske?"
>
> *****
>
> Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru."
>
> *****
>
> Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.
>
> Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je.
>
> Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga.
>
> Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da
> gadja.
>
> U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi da leti.
>
> Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac: "Sta bi, co'ce?"
>
> Na to ce Crnogorac: "Idi pitaj ga s cim ce veceras da pisa."
>
> *****
>
> Ide djetic po Podgorici i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
> i opali nekoliko puta.
>
> Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
>
> "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
>
> *****
>
> Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
>
> Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu
> covjece, sta to radis?
>
> A Milutin ce: - Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku
> pruzam!
>
> *****
>
> Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod
> bitke:
>
> "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> *****
>
> Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
>
> - Alo, odje tigar.
>
> *****
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
>
> - A da, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka'
> pseto, vezanog, a mene ka' knjaza
> - na nosilima!
>
> *****
>
> Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
>
> Lijep - Lijepsi - Vidju mene!
> Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
>
> Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
> dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?
>
> jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
>
> maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
> mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
>
> dobro, a koja je to ulica?
>
> s... s... s... s... s... s...
>
> jeli Sarajevska?
>
> ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
> poklopi slušalicu.
>
> Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
> ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
>
> jest recite!
>
> ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
> od..od..od.. odnijet.
>
> a koja je ulica?
>
> s... s... s... s...
>
> je li Sarajevska?
>
> ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
>
>
>
> Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
> dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
> ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
>
> a koja je to ulica?
>
> ma ova s... s... s... s...
>
> je li Sarajevska?
>
> da!
>
> pa kako sad Sarajevska kad do sada nije bila!!!
>
> ma dovukkkko sam ga do Sarajevske, pizzzzzzda ti mattterina!
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje za godišnjicu. A žena će: 'Izvedi me u
striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.'
Pa kaže muž: 'Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za perverzne tipove
koji dolaze gledati zenske i teče im voda na njih .'
Žena ustraje: 'Pa svejedno bih htela da vidim, jer sam znala
da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
'Pa neka bude' - muz jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderoberka:
'Dobro veče gospodine Pero'. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to
kolegina ćerka.
Kada su se smestili za sto konobar pozdravi: 'Dobro veče, gospodine Pero'.
Zena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
'Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.'
Žena ga pogleda sa strane i jedva mu poverovuje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica
i pita: 'A ko će mi danas skinuti gaćice?'
I ceo bar vikne u jedan glas: 'Pera!!!!'.
Žena pobesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesrećan: 'Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude
uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!'
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi. Kad su se smestili u
taksi, taksista pozdravi: 'Dobro veče gospodine Pero. Šta Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
***************************************************************
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
. Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
. Ja sam mazga.
. A šta je to mazga?
. Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
. Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Vučjak.
. Šta je to vučjak?
. To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
. Ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
. Aj nemoj da sereš!
Imamo jedno veoma, veoma visoko drvo kokosa i imamo 4 životinje,
lava , šimpanzu , žirafu , i vevericu , koje su spremne za trku.
One su odlučile da se takmiče i da vide koja će životinja najbrže stići do banane na vrhu drveta.
Pogađaj koja će prva stići?
Tvoj odgovor će označiti tvoj karakter.
Dakle razmisli oprezno. . .. Pokušaj da odgovoriš za 30 sekundi.
Imaš odgovor?
Skrolaj na dole da vidiš analizu tvoje ličnosti.
Ako je tvoj odgovor:
Lav = ti si veoma glup.
Šimpanza = ti si moron.
Žirafa= ti si kompletan idiot.
Veverica = ti si beznadežan slučaj.
NA KOKOSOVOM DRVETU NEMA BANANA!!!
Očigledno ti je posao veoma stresan.
Opusti se malo i uživaj u životu.
I vi ako hocete da dodate nesto na ovu stranicu posaljite na
info@crnabara.com
Pocetna >>> |
Svasata nesto i nesto svasta 
