Crna Bara

Zasto je bolje biti muskarac!

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji te ne sažaljevaju svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 5 EUR za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 1000 EUR. Iznajmljivanje odijela: 20 EUR.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

*******************************************************************

Rec dve o z.....

David Bissonette
Kad ti neko ukrade zenu, najbolja osveta je prepustiti mu je.

Sacha Guitry
Posle vencanja, muz i zena postaju kao dve strane na novcicu; ne mogu ocima da se vide, ali ipak ostaju zajedno.

Socrates
Ozeni se u svakom slucaju. Ako dobijes dobru zenu, bices srecan. Ako dobijes losu, postaces filozof.

Zene nas inspirisu na velika dela, a sprecavaju nas da ih ucinimo.

Dumas
Veliko pitanje... na koje ja jos nisam u stanju da odgovorim... je, "Sta jedna zena hoce?"

Sigmund Freud
Uputio sam svojoj zeni nekoliko reci, a ona meni nekoliko pasusa.

Anonymous
"U cemu je tajna naseg dugog braka? Mi nadjemo vremena da odemo u restoran dva puta nedeljno. Svetlost sveca, vecera, tiha muzika i ples. Ona ide utorkom, a ja idem petkom."

Sam Kinison
"Postoji nacin za transfer sredstava koji je cak i brzi od elektronskog bankarstva. Zove se brak."

James Holt McGavran
"Nisam imao srece ni sa jednom svojom zenom. Prva me je ostavila, druga nije."

Patrick Murray
Dve tajne za uspesan brak
1. Kad god nisi u pravu, priznaj,
2. Kad god jesi u pravu, precuti.

Nash
Najbolji nacin a upamtite kad je vasoj zeni rodjendan je da ga zaboravite jednom...

Anonymous
Znate sta sam radio pre nego sto sam se ozenio? Sta god sam hteo.

Henny Youngman
Moja zena i ja smo bili srecni dvadeset godina. Onda smo se upoznali.

Rodney Dangerfield
Dobra zena ce uvek oprostiti muzu kad ona nije u pravu.

Anonymous
Dao covek oglas: "Trazim zenu". Sutradan je dobio stotinu pisama. U svima je isto pisalo: "Evo ti moja."

Anonymous
Prvi tip (ponosno): "Moja zena je andjeo!"
Drugi tip: "Blago tebi, moja je jos ziva."

**********************************************************

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva coveka.
Ispred jednog piše: 'Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite', a ispred
drugog 'Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im pride neka starija gospodja i pita Srbina: 'A zašto ti ne prosiš
u Beogradu, ovdje neceš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.'
I ona dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu': 'Jesil je cuo Haso, matere ti,
ona nas da uci marketingu?'.
*****************************************************

Kako funkcionise... Wall Street

Evo jedne price da se razume ova finansijska oluja koja tresti na zapadu.

Wall Street i majmuni

Dosao jednom jedan gospodin, lepo obucen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na celoj stranici lokalnog lista da placa za svakog majmuna koji mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise da love majmune i covek ih je uredno isplacivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo tesko da se ulove, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali da ih love.

Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.

Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....

On je otputovao i njegov ortak se uputio seljacima i rekao:

- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila poslednja cena.

Seljaci sakupise ono sto su stedeli celog zivota i kupise hiljade majmuna koji su bili po kavezima i ocekivase povratak gospodina.

Od tog dana nisu vise videli ni jednog ni drugog. Jedino sto su videli su bili kavezi puni majmuna, koje su kupili ustedom celog zivota.

Sad imate jasnu ideju kako funkcionisu finansijske berze.

Ne znam koliko imam
Tata

Ja se
Kad se mama
Zivotno

Krave
Crvi ne grizu jer
Breskva
Prolece je prvo
Psi
Sve
Zooloski vrt je
Nisam
U Francuskoj su
Ribe

Cak i
Za

Ti u
godina. To se stalno menja.
je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni sluèaj.
Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete
i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
imaju rep i napred i nazad.
je kao jabuka sa tepihom.
godisnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
krsten, ali sam zato vakcinisan.
nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
se razmnozavaju tako da nose iskre.
Muslimanska Biblija se zove Kodak.
Papa zivi u Vakuumu.
decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusash.
devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.

Žena-hemijski elemenat

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci
JOS ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas
dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!

Pita mali kamilko mamu kamilu
o Maaama, zasto mi imamo grbu?
o Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Malisa cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu
o Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
o Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci.
Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu
o Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
o Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali cuti, razmislja i za 5 minuta opet pita mamu
o A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?!

Pitaju mali Perica i Marica baku
- Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka
- Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze
- Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta
noseci dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice...
Moras me poslati nazad i to odmah.
- Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa ili kao kokosku.
- Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju
- Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi,
samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga
talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman
kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu
kako vice
- Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu...

o Komsija, kako ste se usudili da spavate sa mojom zenom?
o Samo sam hteo da vidim koja je razlika izmedju moje i tvoje.
o Pa bolan, to sam ti i ja mogao reci.

Sede dva goluba na grani. Jedan kaze
- Jebote, ovo je moc! Pravis se mrtav a pola grada se usere od straha!

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi!!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad!!

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- 'Medo je li tačno da ti imaš tu listu?'
Medo:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo:
- 'Imam.'
Zeko:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Medo:
- 'Jesi.'
Zeko:
- 'Možeš li me obrisati?'
Medo:
- 'Može, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je ključ uspeha.
-----------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------

Kako bosanci zovu internet servis kada imaju neki problem, pitanja koja postavljaju operaterima...


         *********************************************************
        Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
        Korisnik: Bijeli...
        ____________________________________________________________
        Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
        pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
        stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
        ga nadje...
        _____________________________________________________________
        Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
        kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
        _____________________________________________________________
        Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
        Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
        Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
        Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
        Korisnik: OK
        Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
        Korisnik: Da.
        Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
        tastatura?
        Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
        ______________________________________________________________
        Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
        Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
        Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
        Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
        Korisnik: Pet zvjezdica.
        ______________________________________________________________
        Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
        Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
        ______________________________________________________________
        Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
        Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
        Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
        Gejts!
        ______________________________________________________________
        Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
        Podrska : Da li imate kolor stampac?
        Korisnik: Ne.
        ______________________________________________________________
        Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
        Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
        ______________________________________________________________
        Podrska : A s ada pritisnite F8.
        Korisnik: Ne radi.
        Podrska: Sta ste tacno uradili?
        Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
        nista ne desava...
        ______________________________________________________________
        Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
        i broj 7.
        Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
        ______________________________________________________________
        Podrska :Koji antivirusni program koristite?
        Korisnik: Netscape.
        Podrska : To nije antivirusni program.
        Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
        ______________________________________________________________
        Podrska : Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
        Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
        reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
        Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
        Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri
        sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
        ______________________________________________________________
        Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
        Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
        Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
        Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

Врана седи на грани, не радећи ништа по цео боговетни дан.

Шеткајући шумом, зец угледа врану и упита је:

-Могу ли и ја, као ти, да само седим и да не радим ништа по цео дан?

И тако, зец седне на траву, испод враниног дрвета и започе с џабалебарењем.

Одједном, појави се лисица...скочи на зеца и поједе га.

Да би само седео, не радећи ништа, мораш да „седиш“ врло, врло високо.

Током ове последње љуте зиме једна птичица је остала без гнезда. Скврчила се јадница тако на грани, а мраз стеже ли стеже... У једном моменту, пошто се потпуно укочила, птичица паде на смрзнуту земљу.

Док је тако лежала, тим путем наиђе крава и покака се директ на птичицу. Покривена топлом балегом, смрзута птичица осети како јој се враћа снага и како крв поново почиње да струји њеним венама. Захваљујући небесима на том изненадном спасењу, птичица поче да цвркуће и да весело млатара крилима.

Међутим, неки мачор који је случајно туда пролазио, зачу птичји пев и одлучи да истражи о чему се ради. Угледавши лепршање птичициних крила, прикраде јој се, извуче је из балеге, мало отресе и у једном залогају прогута!

2. Али, није ти ни пријатељ сваки онај ко те из говна извуче!

3. А ти, ако си већ у говнима, онда не објављуј то на сва звона већ се примири и не дижи буку.

- Волео бих да могу да се попнем на врх овог дрвета, али немам за то довољно енергије.

- Па зашто не грицнеш мог измета? – посаветовага га бик. – Он је врло богат хранљивим састојцима.

Ћуран одлучи да послуша тако паметан савет, поче да кљуца с гомиле измета и одмах осети да има довољно енергије да дохвати прву грану на дрвету.

Следећег дана понови исто и већ успе да дохвати другу грану.

Најзад након две недеље, ћурану пође за руком да поносно заседне на врх дрвета.

Али, убрзо наиђе сељак и упуца ћурана па се овај стропошта с врха дрвета н земљу.

Тачно је да те свакаква срања могу довести на врх, али те тамо не могу и задржати

ZAPANJUJUĆI UVIDI PROŠLIH CIVILZACIJA POTVRĐENI SU DANAŠNJOM PREHRAMBENOM ZNANOŠĆU.

.

EVO SAMO NEKOLIKO PRIMJERA POTPISA CJELOVITOSTI VOĆA

NAREZANA MRKVA NALIKUJE LJUDSKOM OKU. ZJENICA, ŠARENICA I LINIJE KOJE SE ŠIRE IZGLEDAJU BAŠ KAO LJUDSKO OKO....I DA...ZNANOST DANAS DOKAZUJE DA MRKVA POJAČAVA PROTOK KRVI KAO I FUNKCIJU OKA.

RAJČICA IMA ČETIRI KOMORE I CRVENE JE BOJE. SRCE JE CRVENE BOJE I IMA ČETIRI KOMORE. SVA DOSADAŠNJA ISTRAŽIVANJA POKAZUJU DA SU RAJČICE ČISTA I PRAVA HRANA ZA SRCE I KRV.

BOBICE GROŽĐA VISE U GROZDU KOJI IMA OBLIK SRCA. SVAKA BOBICA NALIKUJE KRVNOJ STANICI I SVA DOSADAŠNJA ISTRAŽIVANJA POKAZUJU DA JE GROŽĐE DOBRA HRANA ZA SRCE I VITALNA HRANA ZA KRV.

ORAH NALIKUJE MALOM MOZGU, LIJEVOJ I DESNOJ HEMISFERI MOZGA, GORNJI CEREBRUM I NIŽI CEREBELLUM. ČAK SU I BRAZDE I UTORI NA ORAHU NALIK ONIMA NA MOZGU. ZNAMO DA ORAG POMAŽE U RAZVOJU PREKO 3 TISUĆE NEUROTRANSMITERA KAKO BI MOZAK MOGAO FUNKCIONIRATI.

GRAH ZAPRAVO LIJEČI I POMAŽE U OČUVANJU FUNKCIJE BUBREGA I DA....I NALIKUJE BUBREGU..

CELER, RABARBARA I ? NALIKUJU KOSTIMA. OVA VRSTA HRANE POSEBNO ˝CILJA ˝ SNAGU KOSTIJU. KOSTI IMAJU U SEBI 23%NATRIJA, A TOLIKO GA IMA I OVA HRANA. AKO NEMATE DOVOLJNO NATRIJA U TIJELU, TIJELO GA IZVLAČI IZ KOSTIJU TE ONE POSTAJU KRHKE. OVA VRSTA HRANE NADOPUNJAVA POTREBE KOSTIJU TIJELA.

PATLIĐAN, AVOKADO I KRUŠKE ˝CILJAJU˝ NA ZDRAVLJE MATERNICE I GRLIĆA MATERNICE KOD ŽENA - NALIKUJU UPRAVO TIM ORGANIMA. DANAŠNJA ISTRAŽIVANJA POKAZUJU AKO ŽENA POJEDE JEDNOM TJEDNO JEDAN AVOKADO, URAVNOTEŽUJE HORMONE, DJELUJE NE TEŽINU I SPRIJEČAVA RAK GRLIĆA MATERNICE. KAKO LI JE TO MUDRO..?..POTREBNO JE TOČNO 9 MJESECI KAKO BI AVOKADO NARASTAO DO ZRELOG VOĆA. U SVAKOJ OD NEVEDENIH NAMIRNICA POSTOJI 14000 PREHRAMBENIH SASTOJAKA ( MODERNA JE ZNANOST PROUČILA I IMENOVALA NJIH SAMO 141).

SMOKVE SU PUNE SJEMENKI I DOK RASTU, VISE U PARU. SMOKVE POVEĆAVAJU POKRETLJIVOST MUŠKIH SPERMIJA I POVEĆAVAJU BROJ SPERMIJA TE SU DOBRE KOD PREVLADAVANJA STERILITETA.

.

SLATKI KRUMPIR ILI BATAT IZGLEDA KAO GUŠTERAČA I ZAPRAVO REGULIRA RAZINU ŠEĆERA (GLIKEMIČKI INDEKS) KOD DIJABETIČARA.

MASLINE POMAŽU KOD ZDRAVLJA I FUNKCIJA JAJNIKA

GREJP, NARANČA I DRUGO CITRIČNO VOĆE NALIKUJE ŽLIJEZDAMA KOJE SE NALAZE U DOJKAMA KOD ŽENA I ZAPRAVO POMAŽU ZDRAVLJU GRUDI I PROTOKU LIMFE OKO NJIH.

LUK NALIKUJE STANICAMA TIJELA. DANAŠNJA ISTRAŽIVANJA POKAZUJU DA LUK POMAŽE U ČIŠĆENJU OTPADNOG MATERIJALA IZ TJELESNIH STANICA. STVARA ČAK I SUZE KOJE ISPIRU EPITELNI SLOJ OKA.

******************************************************************

Jednom davno, svi ljudski osecaji i mane, nasli su se na jednom skrivenom mestu na zemlji. Kada je DOSADA, zevnula po treci put, LUDOST je uzviknula: "Hajde da se igramo zmurke" INTRIGA je podigla desnu obrvu, a RADOZNALOST je, ne mogavsi da odoli, zapitala: "Zmurke? Kakva je to igra? "To je jedna igra, poce da objasdnjava LUDOST, u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milion dok se vi ne sakrijeta. Kada zavrsim brojanje, polazim u traganja i koga ne pronadjem taj je pobednik." ENTUZIJAZAM je zaplesao, sledila ga je EUFORIJA.SRECA je toliko skakala da je to nagovorilo SUMNJU i APATIJU, koju nikada nista nije interesovalo, da se pridruze igri. Ali nisu svi zeleli da se igraju. ISTINA je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala? Ionako je uvek, na kraju, svi pronadju. PONOS je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj koji se setio da predlozi igru. OPREZ nije hteo da rizikuje.

Prva se sakrila LENJOST, koja se kao i uvek samo bacila iza prvog kamena na putu. VERA se popela na nebo, ZAVIST se sakrila u senku USPEHA, koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. VELIKODUSNOST nikako nije mogla da se odluci gde da se sakrije jer joj se svako mesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. LEPOTA je uskocila u kristalno cisto jezero, a KRASOTA je nasla svoje mesto u letu leptira. SLOBODA u dahu vetra, SEBICNOST je pronasla savrseno i prozracno skrovista, ali samo za sebe, LAZ se sakrila na dno okeana {laze, sakrila se na kraju dugee},a POZUDA i STRAST u krater vulkana. ZABORAV je zaboravio da se sakrije, ali to i nije vazno.

Kada je LUDOST brojala 999999, LJUBAV jos uvek nije pronasla skroviste, jer je svako mesto bilo zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, pokrivsi se prekrasnim pupoljcima.

"Milion" vikala je LUDOST i poce svoje traganje. Prvo je pronasla LENJOST, Ubrzo je cula VERU kako prica sa Bogom na nebu, a STRAST i POZUDA su iskocile iz kratera od straha. Slucajno je pronasla ZAVIST, i naravno USPEH, a SEBICNOST nije trebalo traziti, sama je izletela iz svog skrovista koje je bilo pcelinja kosnica. Od tolikog traganja LUDOST je ozednela i tako je u kristalnom jezeru pronasla LEPOTU, sa SUMNJOM je bilo najlakse, ona nije ni mogla da se odluci za skroviste, pa je ostala da sedi ispod obliznjeg drveta. Tako je LUDOST, malo po malo pronasla sve. TALENAT je u zlatnom klasju zita, TESKOBU i izgoreloj travi, LAZ, na kraju duge {laze, bila je na dnu okeana} a ZABORAV je zaboravi oda se su se uopste icega igrali. Samo LJUBAV nigde nije mogla da pronadje. LUDOST je pretrazila svaki grm, svaki vrh planine, i kada je vec bila besna, ugledala je ruzicnjak. Usavsi u ruzicnjak uzela je suvu granu i od besa i iznemoglosti, pocela da udara po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se iz ruzicnjaka zacuo bolan krik. Ruzino trnje je izgrebalo oci LJUBAVI i oslepilo je. LUDOST nije znala sta da ucini i kako da ispravi ono sto je ucinila. Plakala je i molila za oprostaj .......

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da žive u naše doba ?

• Milošu Oblicu bi se sudilo u Hagu zbog kršenja obicaja i pravila rata i za medunardni terorizam.

• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

• Homeru i Filipu Višnjicu bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.

• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

• Odisej bi se, vrativši se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bracnih dužnosti i prevaru.

• Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

• Nice bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parnicili oko aurorskog prava na ime „Goti". Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

> > ZDRAV ZIVOT
> >
>> > Kazu da svaki dan moramo da pojedemo jednu jabuku, a i
> jednu bananu zbog
> > kalijuma.
> >
> > Takodje i pomorandzu zbog vitamina C... i obavezno da
> > popijemo jednu
> > soljicu zelenog caja ( bez secera za prevenciju dijabetisa)
> > za
> > smanjenje masnoce u krvi...
> >
> > Svakog dana treba da popijemo dva litra vode (da, i posle
> > je
> > ispiskiti, sto udvostrucuje vreme koje smo do sada
> > provodili u WC/u)
> >
> > Svakog dana treba uzeti bar jedan Bioaktiv ili jedan jogurt
> > da biste imali
> > sve dobre bakterije, za koje niko ne zna sta je tu tacno,
> > ali ako se ne
> > opskrbis bar sa milion i po tih bakterija, videces svog
> > Boga...
> >
> > Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta i jedna
> > casa crnog vina,
> > takodje protiv infarkta. I jednu casu belog vina, za nervni
> > sistem... I jednu casu piva, ne mogu da se setim za sta...
> > Ako ih
> > popijes odjednom, medjutim, mozes da dobijes mozdrani udar,
> > ali ne sekiraj
> > se, neces ni primetiti...
> >
> > Svakog dana treba jesti zitarice. Mnogo, mnogo, gomilu
> > zitarica, dok ne
> > poseres govno velicine pulovera.
> >
> > Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne
> > smes da
> > zaboravis da svaki zalogaj zvaces 100 puta. Tako da ti samo
> > za jelo treba
> > 5 sati...
> >
> > E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube
> > treba
> > oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle
> > zitarica... I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne
> > zaboravis zubni
> > konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta... Bilo bi
> > dobro da sredis
> > kupatilo, mozda da stavis unutra CD plejer ili TV, jer s
> > obzirom na vodu,
> > zitarice i zube, mnogo, mnogo vremena ces provesti
> > unutra...
> >
> > Treba spavati 8 i raditi preko 8, plus 5 za jelo, to je 21.
> >
> > Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prevozu. Prema
> > statistikama, TV se
> > gleda prosecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer
> > svakog dana
> > treba da se seta najmanje pola sata (savet, posle 15 min
> > kreni nazad jer
> > u suprotnom, pola sata postaje ceo sat).
> >
> > Treba negovati prijateljstva, jer su kao biljke, treba ih
> > odrzavati
> > svakodnevno.
> >
> > Pretpostavljam i kada ides na put...
> >
> > Izmedju ostalog, moras da ostanes informisan, i citas bar
> > dve dnevne i
> > jednu nedeljnu novinu da bu imao kriticki stav...
> >
> > Treba da imate seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu,
> > treba da ste
> > inovativni, kreativni i da osvajate iznova. Za sve ovo
> > treba
> > vremena...
> >
> > Da ne govorim o tantrickom seksu.
> >
> > Treba da imate vremena za dodir sa prirodom, pranje poda~
> > sudova~
> > vesa, da ne govorimo o tome sta sve treba ako imas kucnog
> > ljubimca ili
> > decu...
> >
> > Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati.
> > Jedina
> > mogucnost koja se namece je da se radi nekoliko stvari
> > istovremeno.
> >
> > Npr tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces
> > popiti 2l
> > vode. Dok izlazis iz kupatila sa cetkicom za zube u ustima,
> > istovremeno se seksuj (tantricki) s partnerom koji
> > istovremeno gleda TV i
> > cita novine dok ti peres pod.
> >
> > Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje i
> > rodbinu.
> >
> > Popij vino (posle razgovora sa rodbinom ce ti trebati)
> > Uuuuf
> >
> > Ipak, ako ti je ostalo dva slobodna minuta posalji ovu
> > poruku svojim
> > prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes
> > kasicicu meda, koji
> > je vrlo koristan.
> >
> > Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva,
> > prvog litra vode i
> > treceg obroka sa dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta
> > mi treba, ali
> > moram hitno u WC. Usicaricu par minuta istovremeno peruci
* > zube...

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Znas sta znaci: (1K+N2)/9M = 3 ? Jedan krevet plus nas dvoje kroz devet mjeseci bice nas troje !

sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic....."uuuu al smo ih bombardovali"

Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE!

PITALI NEKOG DEDU -KAKO TE SLUZI ONA STVAR? -KAO OMLADINAC,JA MU NADJEM POSAO A ON NECE DA RADI !!!!!

Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

Kad ti neko nece da vrati olovku-kazes mu: UBIJAO SAM JA I ZA MANJE STVARI!!!

Imao kralj chetiri sina.Prvi je bio baletan,drugi stilista,treci frizer, a chetvrti isto peder!

najbolje je ići na skijanje, možeš pasti pored svakog frajera a da ipak izgleda slučajno...

Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od celog radiatora?

Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.

*****************************************************************************************************************

2. Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

3. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

5. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek ce baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video ove zmajeve u kuhinji?

6. Australijom skace ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, cvokoce, kija i gunda:
• Jebeš ti ovu razmenu ucenika!

7. Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ce da piju. Škot odmah rece:
• Ja cu jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja cu jedno francusko vino.
A Avganistanac ce:
• Meni ništa, sad cu da vozim.

8. Razgovaraju dva Roma preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pricaš na ciganski... ce nam naplate roming...

9. Pita Mujo Fatu:
• Hoceš Fato, bona, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srecna, odgovara:
• Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kucu!

10. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kondom i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild

11. Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam procitao!

Ulazi covek u banku i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se
sledećem u redu i upita ga:

- "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovari: "Da."
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ga ovome u glavu i opali- BAAANG ! Covek iz reda pade
mrtav.
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i upita: "Jesi li me ti video
kako pljačkam banku?!"
A ovaj mirno odgovori: "Ne, ali je videla moja žena." "

- "Coce, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio."

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- "Da sam bar 2 cm visi bio bi ka Njegos. Da sam bar 2 cm siri u
ramenima
bio bi ka kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- "Da ti je 2 cm kraci bio bi ka' carica Milica."

Kaze Srbin Crnogorcu: - "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a
ispod
casti mi je da se ona penje na mene."

Srusio se avion i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je
pojeo
Lalu:
- "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...", a na to ce drugi:
- "Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana
boli
stomak".
Treci krokodil kaze:
- "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje
serem
ordenje i mobilne telefone."

Dva Crnogorca, Pero i Milo, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Milo, ocemo li brojat, ili cemo cekat da nam kazu na
vijestima.

Kako kazu
> Crnogorci za vanbracno dijete?
>
> Djetic neznanog junaka.
>
> *****
>
> Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
>
> "Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
>
> "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce, pa reko da se
> prijavim..."
>
> *****
>
> Oglas u novinama:
>
> "Imam kucu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdzer,
> dobar auto i puno para. Nista ne trazim, no se hvalim.
>
> Potpis: CRNOGORAC."
>
> *****
>
> Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
>
> Crv rece piletu: "Dje si, sokole, nijesam te vidio trista godina!"
>
> Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
>
> *****
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?*
>
> - Oces cveca?!*
>
> - Ocu.*
>
> - Idi uberi*.
>
> *****
>
> Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
>
> Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.
>
> *****
>
> Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
>
> "Vi Crnogorci ste svi pederi," podrugljivo ce Bosanac.
>
> "Ko je peder, jebem ti oca!" naljuti se Crnogorac.
>
> *****
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika guzva, pa vozac zamoli
> putnike da se malo pomere unazad.
>
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
>
> Posle nekoliko sekundi, vozac ce opet: "Molim vas, samo malo nazad."
>
> Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim
> il' da idem peske?"
>
> *****
>
> Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru."
>
> *****
>
> Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.
>
> Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je.
>
> Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga.
>
> Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da
> gadja.
>
> U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi da leti.
>
> Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac: "Sta bi, co'ce?"
>
> Na to ce Crnogorac: "Idi pitaj ga s cim ce veceras da pisa."
>
> *****
>
> Ide djetic po Podgorici i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
> i opali nekoliko puta.
>
> Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
>
> "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
>
> *****
>
> Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
>
> Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu
> covjece, sta to radis?
>
> A Milutin ce: - Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku
> pruzam!
>
> *****
>
> Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod
> bitke:
>
> "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> *****
>
> Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
>
> - Alo, odje tigar.
>
> *****
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
>
> - A da, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka'
> pseto, vezanog, a mene ka' knjaza
> - na nosilima!
>
> *****
>
> Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
>
> Lijep - Lijepsi - Vidju mene!

> Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
>
> Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
> dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?
>
> jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
>
> maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
> mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
>
> dobro, a koja je to ulica?
>
> s... s... s... s... s... s...
>
> jeli Sarajevska?
>
> ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
> poklopi slušalicu.
>
> Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
> ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
>
> jest recite!
>
> ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
> od..od..od.. odnijet.
>
> a koja je ulica?
>
> s... s... s... s...
>
> je li Sarajevska?
>
> ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
>
>
>
> Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
> dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
> ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
>
> a koja je to ulica?
>
> ma ova s... s... s... s...
>
> je li Sarajevska?
>
> da!
>
> pa kako sad Sarajevska kad do sada nije bila!!!
>
> ma dovukkkko sam ga do Sarajevske, pizzzzzzda ti mattterina!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje za godišnjicu. A žena će: 'Izvedi me u
striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.'

Pa kaže muž: 'Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za perverzne tipove
koji dolaze gledati zenske i teče im voda na njih .'

Žena ustraje: 'Pa svejedno bih htela da vidim, jer sam znala
da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

'Pa neka bude' - muz jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderoberka:
'Dobro veče gospodine Pero'. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to
kolegina ćerka.
Kada su se smestili za sto konobar pozdravi: 'Dobro veče, gospodine Pero'.
Zena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
'Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.'
Žena ga pogleda sa strane i jedva mu poverovuje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica
i pita: 'A ko će mi danas skinuti gaćice?'
I ceo bar vikne u jedan glas: 'Pera!!!!'.

Žena pobesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesrećan: 'Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude
uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!'
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi. Kad su se smestili u
taksi, taksista pozdravi: 'Dobro veče gospodine Pero. Šta Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
. Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
. Ja sam mazga.
. A šta je to mazga?
. Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
. Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Vučjak.
. Šta je to vučjak?
. To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
. Ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
. Aj nemoj da sereš!