Ovo je stranica ista ali sa prilozima drugacuja kao i stranica svasta nesto, od kvaliteta vasih priloga zavisi kvalitet stranice , predloge ili materijal mozete poslati nainfo@crnabara.com
Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavazi)
1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Princip Rubija:
Verovatnoca da se sretne poznata osoba se povecava dok stojis s nekim sa kim ne zelis da budes primecen.
3. Marfijeva Konstanta :
Stvari se upropascavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
4. Zakon Gamperson:
Verovatnoca nekog dogadaja je obrnuto proporcionalna pozeljnosti istog.
5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se trazi, bice nadena na poslednjem trazenom mestu.
6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb ce obavezno pasti na namazanu stranu.
7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peske dodemo do samih ulaznih vrata, otkricemo da se bas u tom trenutku simultano, bas ispred ulaza, oslobode najmanje cetiri parking mesta.
8. Pravilo Flag&Posta:
Sto je hitniji razlog zbog cega neko ceka u redu, sporiji je cinovnik na salteru.
9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brze.
10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
11. Zakljucak Janga:
Gresiti je ljudski, ali da se dostigne savrsenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.
12. Dragutinov zakon:
Golovi se postizu u trenutku kad okrenes glavu da viknes na decu da se smire.
13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrce.
Logika
1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!
AIR BOSNA
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot,
Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začudjeno gledali ali su i dalje
mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, Takodjer sa crnim naočalama na očima,
obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj
kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše
močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja
sjedišta.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila
zavlada panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i
uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jednom ce putnici poćeti kasno vrištati
i svi ćemo otići u pizdu materinu !!!"
****
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na soliteru.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- Haso, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat za njih, a ti kako
se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat rukama.
- Pametno, može tako, bolan - kaže Haso.
Prođe malo vremena, kad ovaj dole poče da se smeje ko lud.
- Šta se smeješ u ovako opasnoj situaciji? - pita ga ovaj gore.
- Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit po nosu!
******
-Jedan se čovek odlučio da zeni. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje.
Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sta će
one učinit s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, kupila novu odeću i doterala vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan da mu kupi poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na berzu. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički
račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Takvi su muškarci.
NARAVOUČENIJE
Danas se na svetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da urade s tim.
*****
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog
zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego
Vi."
Gazdarica: Ko to kaže"
Marija: to kaže Vaš muž.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž.
Marija: upravo tako, to kaže Vaš muž
Gazdarica: a koji ti je treći razlog?
Marija: treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reći da to opet kaže
moj muž?
Marija: Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: Marija, koliku želiš povišicu?
******
MALE I VELIKE MISLI
1. Pušenje skraćuje dužinu cigarete.
2. Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treći od jutra.
3. Ne svađajte se s budalama. Posmatrači neće primetiti razliku.
4. Rođjendani su korisni. Što ih je više, to duže živiš.
5. Neke su greske tako zabavne da je šteta ne ponoviti ih više puta.
7. Možda mi rad neće doći glave. A opet, zašto bih reskirao.
8. Nađi vremena za prijatelje inače će ti se izgubiti u vremenu.
9. Nikada nemoj ostaviti onoga koga voliš zbog nekoga ko ti je drag.
10. I obratno!
11. Ako se smeješ dok sve ide dođavola, znači da si već našao nekoga na koga ćeš svaliti krivicu.
12. Neki su šefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan.
13. Dok god se moj šef ponasa kao da puno zarađujem, i ja ću se ponašati kao da puno radim.
14. Alkohol ne rešava probleme. Ali ne rešava ih ni mleko.
15. Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
16. I POŠTENOG čoveka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.
17. Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
18. Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
19. Zašto se jezici zovu 'maternji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
20. Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
21. Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se sudovi gomilaju!
22. Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
23. Maticar je sudija koji osuđuje na doživotnu.
24. Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
25. Najlakči način da ti ime dospe u novine je da ih čitas dok prelaziš ulicu.
26. Ko umre na jesen za njega nema zime!
27. Žene imaju problem za svako rešenje!
28. Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po okusu...
29. Život je bolest koja se prenosi seksom.
******************
Razgovara zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- "Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva.
Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.
I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama.
Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i
moja žena!"
**************
Taxi
Putnik na zadnjem sedistu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, i uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz ...... od straha. Prestravio sam se ziv".
Na to ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verojatno cesto pljackaju"!
Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taxista".
Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!
**************
Priča Mujo sa Hasom:
- Joj, ponovo mi se ide u Australiju!
Haso će na to:
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo.
************************************************
Sta kaze srpski terminator zeni, kada izlazi iz stana?
ASTAL DA BLISTA BEJBI!
******************************
Stariji muškarac ulazi sa prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu
dragulje i drugo drago kamenje u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je
trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu.
Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
-Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas
subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodjici!
Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo da unovi ček,
otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu
odvrati:
Ček ?? Mozes ga slobodno baciti. Ja sm nju vec ....... !
***************************
Lekcija iz menadzmenta
Dzoni je zelio da kresne djevojku u svojoj kancelariji, ali ona je imala decka.
Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran (iznerviran) da je otisao do nje i rekao:
Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.
Ali je djevojka odgovorila: "NEMA SANSE"
Dzoni je rekao: "Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis."
Zamislila se na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom. Tako je zvala decka i ispricala mu pricu.
Njen decko je rekao:
" Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone."
Tako se ona slozila i prihvatila prijedlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv.
Konacno poslije 45 minuta decko je pozvao i pitao: "Sta se desilo? "
" JEBI GA, KORISTIO JE SITAN NOVAC "
Lekcija iz menadzmenta:
Uvijek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
prije nego sto pristanete na nju i zajebete se!
***************************
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas
jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo
par uputstava :
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u
sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE
k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT
**********************
Došao Ciga kod frizera: • Dobar dan, jel' može jedno šišanje? • Može - kaže frizer - kako želite? • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke... • Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam. • A prošli put si znao, pizda ti materina!
**********************
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako... • 5000 kazna! • Što? • Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota? I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... • 50.000 kazna! • Što? • Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje! • Pa cime? • Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...
***********************************
Nije lako biti žena, bilo gdje na svijetu.
Pametna, lijepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lijene misle da ćeš im uzeti radno mjesto.
Ako imas novaca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zaradjuješ - glupa si.
Ako puno trošiš - rasipnica si.
Ako imas dugačak jezik - kučka si.
Ako šutiš - mutava si.
Ako se dotjeruješ - imaš nekog drugog.
Ako se ne dotjeruješ - zamijenit će te drugom koja se dotjeruje.
Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata - nešto ti fali.
Ako si udata - budala si.
Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru?
Ako imas karijeru - zašto nisi udata?
Kad se udaš - kad ćeš roditi?
Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dijete?
Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala neka
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom
posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da
polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u
mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što
može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i
uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!
Čak bih i ja odgovorio pogrešno na neka pitanja iz testa...
Naravoučenije:
Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Jedan bracni par odlucio je ove zime provesti jednu sedmicu u juznim krajevima. Iz poslovnih razloga muz je otputovao jedan dan pre svoje zene.*
*
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj zeni. Medutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo, tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muza.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala saučešća svojih prijatelja i poznanika...
Njen sin ulazi u sobu i vidi svoju majku kako onesvešćena lezi na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju zenu
Od: njenog prerano otputovalog muza
Predmet: stigao sam
Najdraza, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
zelim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muz!
P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!
Recimo da ste na poslu, radeći napravili stvarno glupu grešku. Ako
mislite da će reakcija vaših nadređenih zavisiti od vrste i težine te
greške, grdno se varate. Njihova će reakcija zavisiti samo od visine
vaše plate.
Problem je formulisan na sledeći način:
PLATA (EUR) - REAKCIJA
------------------------------ ------------------------------ --------
( 1) 200 - Glupi nesposobnjaković dobija trenutni otkaz.
( 2) 300 - Dobićete strogu opomenu, slučaj ulazi u lični dosije.
( 3) 400 - Dobićete strogu opomenu.
( 4) 500 - Dobićete opomenu.
( 5) 750 - Zatražiće od vas da to drugi put obavite bolje.
( 6) 1000 - Zamoliće vas da predstavite nove načine rada.
( 7) 1500 - Bez reakcije. Za vašu grešku odgovaraće saradnici pod (1)-(4), gore.
( 8) 2000 - Dobićete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
( 9) 3500 - Vaš će način rada proglasiti novom smernicom za obavljanje poslova u preduzeću, pozvaće vas u upravni odbor. Naravno, platu će vam povećati najmanje za 30%.
(10) 3500+ - Vašu će grešku proglasiti strateškom odlukom
Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kad kosimo travu.
- Muskarci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada niko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
- Zivotno osiguranje je novac koji dobijete kada prezivite smrtni slucaj.
- U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
- Moji roditelji kupuju samo sivi papir za WC jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolinu.
- Adam i Eva su ziveli u Parizu.
- Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
- Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
- Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
- Doduse, ja nisam krsten, ali sam vakcinisan.
- U Crvenom krstu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novac.
- Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
- Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao je zajedno s dedom.
- Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.
- Moja tetka je isla na aerobic. Drugi dan su ju tako bolele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
- Na obali potoka je sedela seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
- Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
- Biblija se kod muslimana zove Kodak.
- Papa zivi u Vakuumu.
- U Francuskoj su ljude ranije ubijali ljutinom.
- Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove monotonija.
- Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.
****************************
U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca
colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za suđe s
mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
ispražnjene?
Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali
biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
travnjaka?
Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?
Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
Zašto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
Sad kad ste se barem jednom nasmiješili, na vama je red da širite glupost i
da pošaljete ovu poruku nekom koga želite nasmijati, drugim riječima,
pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
“Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis
da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga”
Pita dete ajkula:
“A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?”
„Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima”.
